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| 忘记。 |
大概这块地方已经被人忘记了。
看颖的博，想起自己也在这块地方生根发芽的，有留恋。有考虑重新拾掇起来，继续写下去。过去很多东西都藏了起来，不给人看见。我想除了我自己以为没有人会记得了。我们总是忘记过去的事情，现在会变为过去，一秒一秒，最后，谁也不记得了。于是，我们就死了。
2007年10月7日是最后的日志。简短的两行字。现在已经是2008年了。大概是半年的时间，国家发生了诸多的事情，我也有所改变。遇见一些人，各种变动。就仿佛像我现在的行为一样，会无声无息的发展，持续下去。
依旧感到这里是亲切的。
不知道还能够说些什么。 |
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| 你什么都记不住。 |
1
最近一直在见朋友。
今天看见olive，娅娅和卉。
其实，我想。多好啊，这样多好啊。虽然我们只能半年以后再见了。但是大家开始有自己的事情可以做了。这样多好啊，自己有自己的前程了。这样多好啊。
每天走很多的路，想要记住这座城市。住了18年的城市都没有留恋。看起来太过于无情。我把我所有的过去都带走了。
纸条，日记，相片，银手镯，吹风，信笺，手迹，电影票，都带走了。
似乎带来一种安全感，虽然并不常看，但总带在身边。
毕竟，你总是会想念。总是会想念。
2
每天说很多的话，想要把所有的伤痛都留在这里了，开心的走掉。可是我知道，你并不是那么洒脱的一个人，压根就不是。你仍旧继续痛苦着，继续笑着。看起来就是个疯子。
你不可能拒绝成长。这是并不现实的问题。其实想要逃避，但是走到哪里去呢？没有一个出口。那么只能自己找出口，让自己钻出去透透空气。的确是一度的拒绝成长。我就是想穿男式衣服，我就是不要打扮得很女人，我就是不要穿紧身的衣服，我就是要穿米奇的衣服。后来老妈开始说我，说我一点都没有女孩子的样子，不准我剪头发，送给我香水，不要我穿卡通衣服，不给我买男式衣服。同学开始告诉我，到了上海要化妆，上海女人很精致，化妆才是对别人的尊重。我其实并不排斥阿。我觉得哇塞，她们都好好看，化妆也好好看。放在自己身上就不行。
谢谢说，做你自己。
3
高考完以后，一直在思考。躺在床上的时候想一些事。想着想着就出不来了。陷进死胡同里。
其实，没有人能够救得了你。
我很少说自己的困惑或者苦难。事情并不是只有自己才有。东西需要自己相通。我想不通也没有办法。只能够不断的修炼，修炼，修炼。就像去九寨沟，时刻有危机感，看见泥石流和山体滑坡，随时感觉自己有危险，不敢休息。盯着窗外的山上的岩石一点一点地掉下来。走过去，才放心。有危机感，却无法和周围的人说。因为一个人去。
4
很多事情强求不得。
5
一直在长牙齿，嘴巴张开会痛。
6
我希望调整自己的睡眠，希望一切正常起来。我在上海，给你们写信。一直企盼收到信件。收到别人的话语。很多东西都值得期待。网络迅速普及的时代，联系非常方便，但是我们还是需要点点期待，不是么？
7
我看着墙上的灯光。
我看着桌上躺着的表。
我看着安静的鼠标。
我看见自己打字的手。
什么感情都没有。
只是害怕。
8
一切都是很美好。 |
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| 你，你。 |
你在燥热的环境下，看不到尽头。头发被汗湿，衣服被汗湿。
你闭上眼睛。
哦，这不过是你的可恶想象。
肥胖而丢弃的人不停的在脑袋中晃悠，他不过是你在梦里面遇见的某先生，他不过是大名鼎鼎的某先生。那些梦呀，有什么好值得留恋的。它们像是一个个爪子，把你抓进去了，再小心翼翼的把你吐出来，带着粘液。呼，那是你的汗罢了。
你呢，你呢
你都不晓得是否是你自己的脚步。你每天走在大街上。如果地球真的是方的，但愿你能够走出去，掉进宇宙里。想象一下吧，没有哪个美男子回来救你。就连绳子都没有。你掉进去了，看吧，这是多么美妙的事情，那是黑色的，还是蓝色的。你一定要穿着一条白色裤子，好让别人辨认出你来，那个穿白色裤子的人是你，不是别人。
你或许可以飘起来，飘到火星上被活活的烧死。或是，晚上的时候飞到月球上，变为冷冻的标本。但愿以后有人来发现你。不会是擎天柱，他正在地球上讲述一大堆的事情。
你呢，你呢
还是深藏在某个地方吗？
你呢，你呢
继续想着荒诞的事情吧。 |
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| 失语 |
一时间失去所有的语言能力
我还能够说什么
随你们去，随你们去，不要来问我，我想怎么办
我早已经对你们的话失去了判断能力
我需要一杯清澈的水
湿润喉咙。 |
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| 旅程 |
衬衫
长裤
毛衣
校服
短袖
短裤
鞋子
睡衣
毛巾
袜子
药品
相机
苹果
日记
书笔
榨菜
钱包
期待上路
p.s 长沙晚上的天空一点都不清澈，我许愿的想法完全泡汤。 |
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| 处于某种状态 |
[1]
睡得越来越晚，每天听后摇的曲子睡觉。就好像整个世界都在冬眠。我可以听见城市的呼吸声。
拖拉机咔咔咔的声音慢慢的消失，就好像一个人在呻吟，逐渐变大，逐渐变小，你可以想象是一条狭长的线出现在你的眼前，时大时小。它像后摇里面的歌者，不停的唱着同一句词，念念叨叨。但你偏好这种声音。
如果我可以不睡觉就好了呀。我霎是觉得折磨自己。每天只睡六个小时的样子，参加高考的时候还保证每天睡八个小时。现在每天都头痛，头痛得要命，腰痛，眼睛痛，都是电脑惹得祸。
[2]
这个时候想起july的一篇博，去年她即将去央美的时候。
长沙的人，问我什么时候到上海。
上海的人，问我什么时候到长沙。
长沙，生活18年的地方。其实未曾有过逃离的感觉，逃离一种熟悉感，迎接挑战。或许我的确应该高兴，因为我可以去上海呀，一直想要去的地方。和谢谢一样，自从去了一趟上海以后，就觉得自己并不是那么热爱，那种执著的热爱。你发现，你始终是站在门外看门里面的风景。你没有了欲望想要往里面瞧一瞧。长沙这地方也没有感情。你寄居，去没有融入。至今我连去天心阁都没有印象，也没有想法踏进去看看。你只是觉得，哦，就那样子吧。于是从旁边走掉。我曾经骑着单车一个人穿梭于各条街。我才发现原来我对这座城市一点都不了解。可能你看到的高楼大厦的后面就是一个垃圾场，垃圾场旁边就是破烂的房子。高楼大厦和破烂房子形成鲜明的对比。你认为那的确是一种很大的讽刺。
[3]
最近的日子都有和学院里面的同学聊天。
每个人都是自信满满的。编导系的都想当导演，表演系的都想当演员，舞蹈系的都想在某个舞台上当领舞。我对导演暂时没有任何想法。我认为自己并不具备那样的条件。别人一听说，哇，是编导系的，以后要拍片子。好像很有前途的样子。我只能呵呵的说谢谢。当导演的路在我看来无比的灰暗。但没有什么后悔的，当初是我自己选择的这个专业，我也想做实践性强的工作。哈~大不了四年以后回来考公务员了。估计这是我认为最绝望的一条路。
[4]
无法再多说什么。
我很渴。
希望你们睡得都很好。 |
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| 大概想不出个所以然来 |
近几天上网上到很晚,听同一首歌,不停的重放重放.这样的日子挺没意思的.没有了斗志,每天对着电脑发呆.
昨天到今天一直在思考和大田的交谈内容,晚上写了一大长篇的东西,今早想起来觉得自己挺傻b。这样的状态总是发生，否定自己以前的行为。
电视机感觉快坏掉了，它总是闪着雪花。
看着一些牛人写的东西，我在试想什么时候我可以变成那种人。 |
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